Profil von Emily Princess【＾猫咪涅磐＾真空不窒息℃】FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
【＾猫咪涅磐＾真空不窒息℃】.Just a girl.…^g^t^o^…Just a space…………sOmEwHere In heAVen… |
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说者无意，听者勿有心
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11.10.2008 无看到自己在S走那天写的日志，仿佛是最乌鸦的预感
最终还是分开了
分开的时候说的话，像两个陌生人
感觉互相都不认识彼此了
以前在一起的那么多的日子已经恍如梦境
梦醒了
什么都没有留下
人是飘着的
告诉自己没有什么，你不是已经完全习惯适应了吗？
可是为什么心里还是那么的难受，
一想就痛，一痛就压抑
一压抑就无所适从
只有食物能填满我那空空荡荡的五脏六腑
这几天
疯狂的想吃烤肉，没有吃到烤肉就心慌意乱
昨天GY来找我，说他也很烦躁
说其实他也脆弱
喝咖啡，聊天，说着自己的经历
可是 并没有能给对方心情带来好转
吃饭，我还是选择的烤肉
GY看着我一个人吃完了几大份五花肉，牛肉，拌饭，大酱汤后，
说，你是不是太压抑了？
瞬间我感觉到自己的胃已经涨的不行了
饱胀的感觉让我觉得难受，也满足
吃晚饭后，各自回家继续自己的纠结。
为什么吃了那么多没多久又饿了呢
不停的吃不停的吃
吃了肠胃也受不了
拉肚子拉的我冒虚汗
就这么循环的过着一天又一天
这是病吧？
谁来治我？
什么时候能痊愈？
快点好吧！！再这么下去我银子会受不了的！！！！
20.08.2008 最近...最丑...最恨...最昏..最...我怎么都不想睡，天特别亮也特别的黑。 最近，说不出来的感觉，刚刚听广播点歌节目，只有三首歌的时间，三首点歌的人都说今天心情不好，那些点的都是属于自己心情的歌曲吧。我在想，原来很多人都跟我一样，那我就不应该觉得自己奇怪。呵呵，应该是天气原因，处于换季期间的人们，是不是应该调节自己的心情不要像天气那样的不受控制。晚上，疯狂的看着各种各样的偶像剧，昨晚，我从电脑前起身去倒水的那刹那，我突然觉得我不是我，仿佛我的灵魂抽出来，看着另一个人在看电视剧，起身去倒水。 醒的时候不想睡，睡着了就不想醒。 最近很懒，情绪来了的时候想写点什么发泄发泄，脑袋里已经把草稿打出来，打开电脑时手指却懒的动一动。牛蛙，我的作文还没有写出来，呵呵，但是我会准时交作业的哈，大家以前不都是交作业的前夕才开始猛赶工的嘛。。 自从头发被那个貌似许志安的理发师弄的我火冒三丈的那刻起，我好像就突然对生活失去的热情，看来发型对人的影响还真的是大啊。越来越觉得自己丑，越来越不想与人接触。两个月，两个月头发能长起来吧？！ 目前工作越来越不能满足我的要求，不指工资。最近公司里面出现了一些问题，拆分了，本来就不大的公司拆成了两个，我们现在一起工作的人就只有几个，其中还有一个JH！前段时间我让这个JH弄的冒火的很，现在算平静了，但是我重新审视这个工作，我觉得不能让自己的青春继续停留在这个地方。我想见识到更多的东西。毕竟马上都25岁了。 25岁了，想想都可怕，总觉得自己才21，22岁，殊不知岁月已经刻画在我的思想里，表情里，眼神里，语言里.....还真的是无孔不入啊~~没有办法，不能逃避，真的，青春已经快亮红灯了。 鼓起勇气去面对这个问题，不能这么昏沉沉的过一天混一天，永远都是想的多做的少，永远都是清楚知道这些毛病却总是知错不改。唉... 住的地方发现了有老鼠的痕迹，我要开始挑战我的胆量，开展灭鼠行动。一个人的生活，早已经习惯，麻木的去面对各种问题，为了不示弱只能坚强起来。还是会突然眼前闪过某个身影，挡在我面前，挡住那让我头疼的问题，撑起我未知的未来，那瞬间我觉得最幸福，Just那瞬间。。。 每个生命都是被上帝、如来佛、观世音、等等吉祥物们祝福了才降临到这个世界上的，为什么每个人的际遇都那么的不同，和上辈子有关系吗？我相信我是被祝福来到这世上，生下来就遇到了大问题，但是我活的并不差，条件创造了，自己不争气而已。我的前世，你给我积了德，但是我没有珍惜，你看到了会伤心吧。昨天晚上，突然觉得我是一个超独立的个体，为什么会对周围那些杂七杂八的事情干扰到我，生活，对的起自己就好，不嫉妒，不羡慕，自己能认可自己就很好了。 唉.....麻烦....... 18.07.2008 我们暧昧，但我们不属于彼此 （转)
暧昧是，你会常常在等他上线。当他几天没有在线，你就会有些担心。 暧昧是，你会不时去他的Q-ZONE看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。 暧昧是, 有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。 暧昧是, 明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。 暧昧是, 有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。 暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。 暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。 暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。 暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。 暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的男/女朋友，你第一个便会想起他。 暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。 暧昧是, 为了逃避背叛的罪恶感。 暧昧是, 甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。 暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。 暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。 暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。 暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。 暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？ 暧昧是，每天大家都会聊天，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。 暧昧是，除了情人节之外，其它的节曰，大家都交换礼物。 暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。 暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。 暧昧是，一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门——永远不是终点站。 对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界! 03.05.2008 65路从三姨家回来，结束了三个女人的生活，哈哈。。 公交车站台看到65路能到自己住的地方，坐上去了。走的是一条自己不熟悉的路，听着MP3，声音很大，大到听不到周围其他的声音，看着车里的人上上下下，窗外陌生的街道，突然很喜欢这样的感觉，希望就这么一直坐在公车上，走在路上。 但是，越来越不熟悉的街道让自己越来越心慌，怕做错车走错路，心里又在取笑自己，其实很多时候想的很好，却没有这个勇气去面对很多新的东西。 最终还是到了家门口，上楼，开电视，今天有快乐大本营的嘛，简单的快乐能让我不想那么多复杂的事情。 呵呵，原来只是我突然累了。 三个女人昨天晚上，三个女人坐在一起，熬夜看着“甜蜜蜜” 一个是我，一个是我妈妈，一个是我三姨 都没有说话，看着电视上的情节，心里可能想的都是自己的心事 突然我觉得很有意思，我们三个都是等待着自己的男人，男人不在，便在一起互相取暖解闷。 特别是我妈妈，我爸爸的工作常年在野外，她一个人守着这个家，已经几十年，有时候，我真的很想问问她是怎么守下来的，是什么能支撑着她的精神，作为女人，她真的很不容易。 三姨父近两年因为工作，长期在其他城市，但是经常能回来，所以三姨的守望没有我妈妈哪么辛苦。 而我，是不是也要像妈妈那样守下去，等待的日子里，会有什么支撑着我，我能像妈妈那样守下去吗？我不知道，但是我明白我不会像妈妈守哪么多年，不是说离不开男人，也许是因为时代不一样，思想也不一样。也许因为伤过，不相信距离中的爱情真的能哪么坚贞。跟随自己的男人，也许是为了守住自己的爱情。呵呵，现在看来，我们现在的爱情真的很脆弱，有点悲哀。。。 30.04.2008 opening还是ending？
引用 opening还是ending？ opening还是ending？ 2008年4月30日 早10：55 成都--深圳 起飞
S还是离开成都了，他生活了六年的城市。他不想走，但是这个城市没有给他一个属于他的位置。
春节前本来说要去上海，走的前一天我们大吵了一架，没有由来的互相发脾气，第二天他就提着行李箱回来了。本来想在成都安稳的工作生活，但是在这个城市他的运气仿佛没有哪么好，还是选择了离开。这次决定的很突然，行动也很迅速，说走就走了。还是舍不得，但是第一次的离开未果已经做了心理铺垫，早上机场送他的时候，仿佛一切都是幻境一样，送走他，继续上班，直到下班时间到了，再没有电话问我下班没，楼下再没有一个身影在等我下班，送我回家的时候，心里开始失落。回到家打开家门，房子变的好空，心里突然涌上一阵难受，总感觉他一会就能回来，意识到不会回来的时候，再也控制不住自己的难受，伤心。
真的很难受！！
我知道这一切都需要时间来适应，但是需要多长的时间啊？？？一想到以后什么都要一个人去面对，有点软弱了。开始想自己以前一个人的日子里自己在做什么，努力模仿当时的心情，发现一切很徒劳。
18.03.2008 手机被偷记 仅此纪念诺基亚7500
2008年3月16日晚
刚刚从家里回到成都，微微电话说来找我，但是钱没有取出来叫我下楼接她，下楼的时候我斗争了好久带不带手机，因为手机正在充电。。。最后还是不幸的带它下楼了。
接到了微微，在第一家银行，有个人的卡在ATM机里取不出来了。放弃。。。
于是在公车站等憨憨一起吃饭。
憨憨到，继续去取钱。
第二家银行取到钱，准备往回走去吃冒菜。
（悲剧即将发生）
突然，憨憨看到了水果店的菠萝，问吃不吃？我们肯定不会放过这个宰她的机会撒，她居然没有零钱，但是她请客，我和微微都没有说帮她给了，哎呀，早晓得要发生后面的不幸，我肯定一定非常确定的把钱给了！！！结果她就模了张100的给老板找97，等的实在无聊，我突然看到有我最喜欢吃的芒果，走过去挑芒果，顺手把一直捏手里的手机放进口袋，我挑好芒果准备给钱的时候，老板把我盯着，我只是觉得有点奇怪，最后老板刨了我衣服，我突然摸口袋，手机不见了，我大叫“我的手机喃？”微微和憨憨闻声跑来，我背后的一群男人说“早就跑了，一直都在你后面都不晓得”。我当时就知道我的7500连再见都没有说的消失了。水果老板说，“我一直盯着你你都没有反应过来啊？？”她奶奶的，我怎么知道她盯着我是什么意思啊，她要是把后面那人盯着，我肯定就知道了啊。她也不说拽我一把，就不会发生悲剧了嘛。龟儿子婆娘。说着说着气就来了。还有我背后的那群“所谓的”“男人”，看见都不帮忙阻止！！还好意思说“早就跑了”
现在的人啊。都是事不关己高高挂起。早晚有天自己也要遭报应了。
丢了手机的我有点失魂落魄，提着我买的高价芒果，真的是酸甜苦辣一齐涌上心头啊！！！微微和憨憨还是去吃了冒菜，说的舍财免灾，只能这么安慰自己咯。
随后就是程序化的号码报停，给S打电话没有打通，紧接着他打给憨憨，问我手机是不是丢了，惊奇，他怎么知道我手机被偷了，还知道我跟憨憨一起。唉。。。
晚上回家上网，我妹妹说，她妈妈的手机也丢了。也是同一天。。。。。她说肯定是同一个盗窃团伙，汗～～确实不是同一地点丢的呀。。。一个大学同学说她的手机也丢了，也是水果摊，也是有那些“高高挂起”的人们，故事简直是一模一样，随后就相互安抚情绪咯。
我呕啊，呕呀，在家里我三姨妈（我妹妹的妈妈）还说我到处丢手机，容易丢，我说我不会丢手机的，结果晚上回到成都，她和我的手机同时丢了。
所以说有些话说不得呀。。。。。
郁闷～～～～
P.S 我合租的一个同学，在银行工作，也是说了不该说的话，短款1000元。。。。大家切记，不吉利的话千万不要说哈。。。。 21.01.2008 2008年的第一场雪呵呵，成都居然下雪了，在2008年初。。。 虽然没有象北方城市地上堆了厚厚的一层，但是光看见满天飞舞的雪花，我已经很开心了。 说不出为什么的开心，总觉得所有不好的事情，都随着雪花落在地面上，化了，没了。俗话说的“瑞雪兆丰年”，电视上报纸上都说这雪是利大于弊，看来2008年是 个好年，它也必须是个好年。 现在的生活我已经有点厌倦，人也被生活折磨的只剩下躯体没有了灵魂。 2008，我想换个活法。 怎么换呢？死去，再投胎。。。 哈哈哈 08.06.2007 给不起的爱给不起的爱
作词：KING 作曲：小亮 编曲： JAM 我始终静不下来
这些天没你在我感觉有一点点怪 我的一切 都随你而离开 空空的脑袋在笑自己太坦白 OH~BABY 我其实想给你全部我的爱
可现在我不知道我的未来baby 所以只能继续沉默看你发呆 希望你明白我不值得你去等待 给不起的爱
我选择为你而离开 短暂的痛如果能够换来你幸福快乐的未来 给不起的爱 真不是我情愿放开 只是不想看你以后在我痛苦中忍耐 给不起的爱
我选择为你而离开 短暂的痛如果能够换来你幸福快乐的未来 给不起的爱 真不是我情愿放开 只是不想看你以后在我痛苦中忍耐 RAP:
谁说最简单的就是爱 只能用纯洁和真心就能造出来 我真明白 我是好还是坏 让现在的我们一直处在痛苦的悬崖 我依赖你的爱，你依赖我的关怀 此刻的我们就象刺猬带刺的爱 只能远远看着彼此思念对方 只怕对方受到伤害 请你离开我的爱 (我给不了你要的 爱) 所以我选择离开
我用一生来换你幸福的未来 爱 我永远给不起你的爱 我想我会把你 放在我的心海 给不了你的爱 给不起的爱 我已经变的象一个可怜的小孩 给不起你的爱 是自己活该 我想真的要慢慢开始醒来 好无奈 喜欢小亮的一瞬间，在这首歌曲里。
14.05.2007 好久不见 陈奕迅的《好久不见》
我来到 你的城市 走过你来时的路
想像着 没我的日子 你是怎样的孤独 ＃拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天 ＊你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店 我会带着笑脸 挥手寒喧 和你 坐着聊聊天 我多麽想和你见一面
看看你最近改变 不再去说从前 只是寒喧 对你说一句 只是说一句 好久不见＊ ＃拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天 ＊你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店 我会带着笑脸 挥手寒喧 和你 坐着聊聊天 我多麽想和你见一面
看看你最近改变 不再去说从前 只是寒喧 对你说一句 只是说一句 好久不见＊ 08.05.2007 2004那一年..... 五一的无聊假期里，翻自己的书柜，找到了以前用的手机，写的日记。
西门子6688真的是款经典的手机，在单色屏的年代都能做出那么好的功能，保留了好多那个时候的记忆。“同一首歌”来新都表演时的录音，让我想起2004那一年挤过人山人海，在现场拿手机给寝室的美女们听；那一年20岁生日时的每条感动的短信；那一年身边的他的呼噜声……
翻开那本最厚的日记本，厚厚的一本竟然只记录了短短两个月的事情，其实不算是两个月的事情，是那两个月和GZX发的短信，看到当时幼稚而单纯的自己发给一个男人的那些话语，有时候想笑，有时候想哭，看着看着，甚至想当初如果不这么说话，是不是那段感情就会有一个不一样的结果，想到自己都觉得傻。
回想这些年，有两个男人说过要与我结婚，每个说的都是那么的信誓旦旦，第一次的我傻傻的信了，信的很真，摔的很痛。第二次我也信了，信的也很真，但是没有做出任何回应，不了了之。以后的时间里，一边认为男人的誓言都是随口就来，随情绪而左右，冲动的说出的话，大可只享受刚刚听到的那瞬间的幸福，不用往心里去，一边又很期望自己象当初那个什么都不懂的小女孩一样，深深的相信他勾勒出的幸福画面，深信不疑。矛盾中的自己便慢慢的长大，终于知道其实每个人都没有错，错的是时间。
现在身边的他，不那么成熟，不那么优秀，不那么出众，也让我伤心过，但是我看的到他的努力，想到自己在04年的一条短信，“吃苦的日子没有什么，只要看的到幸福来的方向。”现在的我再也说不出这样理想化的语言了，想想长大真的很不可爱。
旁边的同事突然放起了JAY的“退后”，就象专门放给我听的，歌词写的那么逼真，唱的让人想用眼泪悼念....
天空灰的象哭过 离开你以后 并没有更自由 酸酸的空气 守住我们的距离
一幕醉心的结局 像呼吸般无法停息 抽屉泛黄的日记 榨干了回忆 那笑容是夏季 你我的过去 被深深真的忘记 缺氧过后的爱情 粗心的眼泪是多余 我知道你我都没有错 只是忘了怎么退后 信誓旦旦给的承诺 全被时间扑了空 我知道我们都没有错 只是放手比较好过 最美的爱情回忆里待续 TO BE CONTINUE....... 15.09.2006 寂寞的片断我觉得寂寞不是你周围没有人，你孤零零的一个人...而是一种你无法与别人沟通的状态...或者说...你无法被别人理解... 寂寞的十五个片段 哪个像你? （一） 我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 （二） 血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 我已忘了寂寞的颜色。 打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。 （三） 我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 我早已习惯了漆黑一片。 独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。 （四） 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。 我在想什么？ 我还能做什么？ 不断地问着自己，没有回答。 我已经习惯了质疑自己。 没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。 （五） 打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。 原来，我早已习惯了无聊。 （六） 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 我无法强迫自己不去想你。 （七） 窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。 我已习惯了折磨自己。 冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。 （八） 天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。 …… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。 （九） 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。 我也学会了去适应空气的稀冷。 笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。 （十） 明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。 美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。 我已习惯了一成不变的生活。 （十一） "背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。" 恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。 （十二） 风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。 我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。 （十三） 房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。 许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。 （十四） 趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我做不了自己。 （十五） 我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。 …… 我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。 诱惑，我们的距离以光年计算。 08.09.2006 上班无聊中上班时间，竟然找不到什么事情做，呵呵，不知道我是该偷笑还是偷偷的哭。 才想起好久好久没有写点什么了 好友都是用的QQ联络，一直以来就热衷于整理自己的QQ空间，目的是想让大家见到我的喜怒哀乐，高兴的时候希望大家跟我一起笑，悲伤的时候希望听到朋友温暖的安慰。这是不是也是某种程度上的虚荣心呢？不太清楚也不在意。 现在的我，却想把自己隐藏起来，到一个没有人认识我的角落尽情的发泄我的所有情绪，发泄的淋漓尽致。 看来这里是个好地方~~~~ 21.12.2005 老友见面插曲---本来这篇日志我写的都快ending的时候，微微这个死女子，把电脑电源碰到了，就全部“地撒爬”了。。。好郁闷哦，当时我真的想K死她了。看她又嬉皮笑脸的样子，只能把气往键盘上发咯。后来出去逛街，吃了一大堆乱七八糟的东西，肚子就象一个垃圾筒一样，现在胃里不断的翻滚。难受哦。她还在准备蒸蛋。我无语了哈，她也不是多能吃！！！！ OK，让我回忆着写写之前写好的东西。 昨天，有个好久好久没有见面的朋友来看我，（脑壳都想痛了，妈哦，我最怕写东西被中断喊我返工了，之郁闷）。 想想我们都真的很久很久没有见面了，但是在一起，嘴巴不停的聊了一个下午，生怕漏掉点什么没有向对方“汇报”。 呵呵，我想，好朋友就是这样吧，不需要天天见面，即使许久不见，再碰面的时候感觉是昨天才分别。大家的变化都挺多的，出了学校，远离了那种傻忽忽的天天嘻嘻哈哈的日子，被世事磨的越来越现实越来越成熟。 她还笑我，在学校的有段日子，每天象个疯子一样，不坐不站，偏偏喜欢蹲着，反复的听着一首歌。“做一天的你”。。这些我都不再想起过了，经她提起，记忆就仿佛电影一般的开始倒带，现在的我看着很久以前的自己，竟然会有阵阵的心痛，我们都要经历怎么样的伤害之后，才会变成现在的冷漠、百毒不侵。。那时单纯的只觉得只要自己很努力的去付出就能得到自己要的，哪知世事弄人。 不说这些了。 她说，她不想留在这个城市了。她喜欢的男人对她不好，也没什么出息。她说她以后要挣了很多钱，就养这个男人。我不知道她的喜欢是个什么样概念。我不予置评，只能默默的祝福她以后的日子很幸福。唉，生活哦~~~~~~~~ 算了，实在是不想继续写了。微微一直来打岔我，吃蒸蛋咯。PS微微的蒸蛋还不错哦：） 20.12.2005 同類
19.12.2005 是不是什麽對我來説都需要一個儀式哦？ 多久的時間沒有碰過這個了，一直在耍QQ空間了。哎呀。今天開始，我決定還是要經常寵幸下這個我的小世界哦。以前的事情，一旦打斷了就不想繼續的寫下去了，不知道這個毛病是不是要改一下，因爲誰都沒有能力保證自己想在做一件事情的時候不被什麽打擾咯。。
算了，以前的生活混亂，不紀錄也罷了。
我沒有能力把這個小世界做的和其他人那麽漂亮，那麽不一樣。那就保持它最原始最樸實的清新。我只想找個地方好好的寫點字，安安靜靜的，就很好了。
呵呵，我只想有個開場白，也算一個儀式啦。。
我需要一個來代表開始東西。
大家不許說我的過場多哈~~
啦啦啦啦啦啦 ~~~
小店開張，多多捧場哦 讓所有都從耳洞開始........ Penny唱“每一个耳洞都是爱的伤口”
Vicki唱 “穿过耳洞的红颜，下辈子还会是女人”
12.15 我打了耳洞。
当耳针打进我耳朵里，发现并没有想象中的疼痛。
关于耳洞 斗争了好几年，大学的时候，寝室的姑娘们的耳朵打的乐此不疲，只有我一个人没有动静，一是看她们每天护理的好辛苦，觉得麻烦，二来我的耳垂大，怕把福气打掉。和疼痛无关。。发短信给薇薇“陪我打耳洞”，薇薇打电话过来，一来就是一句“你杂想的喃？”呵呵，我只是想打了。 在打耳洞的店里，早已和老板熟识的我们，看到我们来，很热情的招呼我们（肯定撒，我们又给她送钱咯，她凭啥子不热情嘛：）她听到我还没打耳洞，很惊讶的表情弄的我不好意思哈。我说左边打3个右边2个。
耳朵肿了，睡觉也睡不好。
这些耳洞，是我对过去的告别，对未来的期待，是对自己以前说的话的兑现。右耳是我的痛，我不希望出现第三个耳洞。左耳的三角形，最稳固的形状，因为我的天使在左边。 我第一次做了爸爸妈妈不喜欢的事情，我没告诉他们，22年了，这算是一种挑衅吗？呵呵，我不知道。
关于耳洞，有个臭小子听到这个消息，居然说我在给自己毁容！！我就告诉他我只是想下辈子还是做女人哈。他肯定无语。。。
去涂酒精消毒了，要护理出5个漂漂亮亮的耳洞哈。
往事借过。
今天，我要呼吸新空气了。 19.07.2005 。。。。那时到现在时隔1年，这中间发生的事情似乎比我20年还多，我没有了那种什么都不知道的单纯，开始去学着怀疑，自己就象那随时小心翼翼的猫迷，没有攻击性，也无法对任何人有安全感。随时保持的警惕可比当今我国政府对台湾政府的警惕。 18.07.2005 插曲 在很小的时候，记得妈妈就喜欢看那些讲“孩子抱给别人以后……”之类的故事，无一例外的是，每次看完以后都会问我同一个问题---“如果是你，亲生父母找来了怎么办？” 而且要求我的答案必须是“因为那些只生了不想养的没责任心的父母，就不该认”之类的，但凡我的答案不是很坚决，她都会和我一直争论下去。问的多了，我甚至想，难道我就不是你们亲生的？那是小学时开始的想法。但是只是想想罢了，爸妈对我很好，特别是爸。我只是赌气时的想法。
后来的时候，这样的事情多了，我就会经常这样想，但每次都是一闪而过。我妈妈从来不说 ②Bfore....After....... 我不知道到底是怎么回事，每次我写①Bfore....After.......的时候总会发生什么。导致我写的东西全部的丢失。。第一次是忘了存一份就上传，结果失败。郁闷。。过后的十几天里有不停的发生着事情。稍微调适过来，在补充①Bfore....After.......的时候，又突然电表跳闸！！我都不知道怎么搞的，算了，我就把它空在那吧，也许它注定就是一片填不满的空白。
从什么时候开始说起呢。第一次是从1年前，第二次是从10天前。今天呢？一下想说的很多，呵呵，好久都没写日记了就是这样，堆积了很多东西一次解决总会很累的，我突然想到这就象我平时洗衣服总是洗批发一样，恩，我得考虑好好改了这个毛病咯。
我现在在陕西榆林，爸爸这里玩，7月1号的火车从成都出发的，2号到的咸阳，一路上边走边玩到了榆林。明天我就要从包头去河南郑州报到了。呵呵，就是爸爸这个单位。爸说去报了到，就回江苏老家。很忙吧，我？累哦，今年夏天我真的是哪热往哪走。晕咯。。。。
7月8号拿毕业证我没回去，后来发生的事情，我不知道是该庆幸自己没去还是该遗憾自己没去。那天发生的事情是我一辈子都不想发生的。
大学三年，班主任老师时不时就告诉我又有一个自称是我亲戚的人问我的学习情况，一直我都不在意，随便咯，问问也什么关系啊。5月份的时候，快毕业了，学校的课早已结束，大家都忙着找工作啊，办手续阿之类乱七八糟的事情。我就到处溜达着消遣哈，难得清闲。和朋友在水吧聊天的时候，电话响了，又是班主任，她说一直打电话的人出现了，还找到她问我的毕业具体情况，还问什么时候能拿毕业证。呼呼~好奇怪，神秘人现身了~~啦拉，我告诉班主任，把我的电话号马告诉他们咯，我要去见见他们撒~关心了我三年，我也得看看庐山真面目哦~班主任让我小心点，不要一个人去。我说知道了。能有那么恐怖哦？！我不信！放下电话，回到座位上，朋友问什么事？我信口一句“难道我亲生妈老汉来找我了唆？”朋友笑我乱说话。
04.07.2005 破茧...化蝶......（开场） 申请了这个Blog都有很长的一段时间了，一直都没去管它，今天收拾了房间，也整理了心情，泡杯绿茶，终于能静静的坐在电脑旁，敲下这些文字。好久没有写东西了，思绪很乱，加上最近发生了很多烦心的事情，写起东西来更是会语无伦次，自己知道自己在说什么就好咯~~~
第一次写东西，前段时间算是Blog作茧的日子好了，现在该化蝶了，今天就是她出生的第一天，如果能坚持下去的话，每年都给她过个生日哈：）  呵呵，开玩笑！主人都那么漂亮，她肯定会越来越Pretty的哈！希望有天她会成为我一直一直想拥有的属于自己的Palace！  P.S 我知道自己的Blog不会做的象别人的那么漂亮华丽，因为它的主人不聪明，所以我的乖乖Blog不要怪我哦，我会很用心的去充实你的：） |
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